Me parece que hace siglos que no entro aquí….Pensé que nunca volvería escribir en este blog. Me hace gracia mirarme ahora , estoy a ratos escribiendo con gafas, si , me hago mayor, es increíble como en apenas unos meses me ha cambiando por ejemplo la vista, nunca he usado gafas y ahora me las pongo a ratos, no todo el rato ni todos los días pero ya me van haciendo falta para ver de cerca, da un poco de rabia jajaj pero bueno hay personas que llevan años usándolas, yo soy afortunada porque estoy empezando, en Noviembre cumpliré 50 años , guau el tiempo vuela !!! ;). Es extraño( realmente no es tan extraño jajaja) porque estoy con subidas y bajadas de animo ( no, no es la menopausia, aun no, que seguro alguien lo ha pensado ) me estaba acordando hace unos minutos largos ya, de todo este mundo, de todo lo que he vivido en tema internet, también en la vida fuera de inter y me entraban ganas de llorar, pensé que añoraba cosas pero que no quería volver a caer en lo mismo, luego pensé en que tal vez tenia que empezar un blog nuevo, contradicción ¿no? jajajja , reconozco que mi animo no esta muy bien, supongo que son tantas cosas, pero prefiero decir que es porque llega la noche de San Juan y lo revoluciona todo jajajaja, así no tengo que explicar todo lo que pienso, todo lo que siento , lo que he aprendido en todo este tiempo, me quedo pensando y creo que he madurado mucho … Bueno volvamos a lo que estaba diciendo, pensando en todo esto del pasado de internet, pensé , venga , ahora que estoy con el ordenador voy a mirar mi bolg, de repente me entraron ganas de escribir, me cambio el animo, recordé tantas cosas bonitas y lo que me ayudaba escribir y contar cosas, aunque ahora leo las entradas y en muchas de ellas me siento ridícula jajajaja ¿ os ha pasado eso ? jajajja cambiamos y todo cambian , aunque hay cosas que siempre van a ser igual…Bueno , no quiero entrar en eso, solo tenia ganas de escribir, de alguna manera me he sentido otra vez yo, bueno, un poquito solo jajaja .Sabéis que hace tiempo empecé ha escribir un libro, luego pare , lo retome y lo deje abandonado, a veces me entran ganas de volver a ponerme con el libro o hacer uno nuevo pero no se si es que pongo escusas ( porque dicen que si quieres lo haces donde sea , como todo) o es porque mi situación no me lo permite por decirlo de alguna manera, tal vez las dos. Me estoy fijando en el titulo, sabéis algo que la vida me ha enseñado, me ha enseñado que Nunca se puede decir Nunca ( y no de muy buenas manera jajaja será porque es cuando mejor se aprende )y si lo haces la vida te lanza un ladrillo y te da un buen golpe en la cabeza para demostrarte que «nunca» en realidad no existe. Hace años una persona me pregunto : ¿ si te regalaran una casa en «tal sitio» te irías a vivir allí? a lo que yo conteste -«Nunca» jamás volvería- Pues la vida me llevo a vivir allí y no solo vivir , es que encima me salió trabajo en ese mismo sitio y estuve trabajando año y medio en ese sitio… Como esto me han pasado mas cosas, asique ahora procuro por todos los medios no decir nunca entre otras cosas.

Volviendo a mi amago de libro 🙂 jajaja Estaba pensando decir el titulo, pero no lo voy a hacer, habla , trata o eso intentaba de los sentimientos, de como vemos y dejamos que los demas vean lo que sentimos y como nos afecta todo lo que nos rodea. Por ejemplo, el perdón, nos dicen que tenemos que perdonar a los demás , porque así nos sentimos bien y que los únicos que salimos perjudicados somos nosotros, pero bajo mi punto de vista y lo que digo en mi amago de libro,;) es que no tenemos porque perdonar, témenos que superar y que no nos afecte lo que ha pasado en nuestro presente y futuro ( ostras, estoy haciendo spoiler de mi propio libro jajajajaj y eso que aun no le he terminado jajajaja)

Perdonad que cambie un momentito de tema , pero tengo un sentimiento bonito, os parecerá una tontearía, pero he sonreído y me he reído de mi misma, porque no me acordaba de como se escribía spoiler jajaja , hace tiempo que me cuesta sonreír, reír, reconozco que es una putada y estoy trabajando en ello, pero en este momento, se podría decir que estoy disfrutando escribiendo y me siento » feliz» me estoy divirtiendo, aunque tal vez parezca una toletería, es importante para mi, me siento un poco como Hera yo antes.

Volviendo a mi Libro y el tema de el perdón ( que es una de las cosas que quiero tocar, no solo eso) para mi no hay porque perdonar si no se quiere, porque no es verdad que si perdonas es como si no hubiera pasado nada, si que ha pasado , a no ser que hablamos de una tontería, lo que hay que hacer es superan y que no nos afecte en nuestro día a día, en el presente y en el futuro, como decían en el 1,2,3 Hasta a qui puedo leer 😉

No tengo ni idea de como va a quedar la entrada, porque hace mucho tiempo que no publico, pero la única manera de saberlo es publicar. Creo que es una entra muy larga y me gustaría contar algunas cosas , pero ya empiezo a estar cansada, miro el reloj y son las dos de la mañana, aun tengo que darle forma a la entra, que ya no me acordaba de lo que cuesta jajajaj, lleva mas tiempo del que pensamos. No se si será la ultima o la primera de muchas, si que me gustaría contar algunas cosas bonitas, no se si lo hare, pero estoy contenta porque esta entrada no es una mala entrada, no hablo de cosas negativas, no porque no las haya, si no porque las bonitas tienen que estar mas presentes. Ni siquiera tenia pensado escribir nada, pero la vida es impredecible en muchos sentidos y reconozco que me he sentido bien escribiendo. Tal vez mi esencia sigue por algún lado…

Por todos esos momentos
En que me respaldaste,
Por toda la verdad
Que me hiciste ver,
Por toda la alegría
Que trajiste a mi vida,
Por todo lo incorrecto
Que convertiste en correcto,
Por todos los sueños
Que tú hiciste que se hicieran realidad,
Por todo el amor
Que encontré en ti,
Estaré por siempre agradecida, cariño.
Tú eres quien me sostuvo,
Nunca me dejaste caer,
Tú eres quien me ha ayudado,
Todo el tiempo.

Fuiste mi fuerza
Cuando estaba débil.
Fuiste mi voz
Cuando no podía hablar.
Fuiste mis ojos
Cuando no podía ver.
Viste lo mejor
Que había en mí.
Me alzaste
Cuando no podía alcanzar.
Me diste fe
Porque creiste que
Soy todo lo que soy,
Porque me amabas.

Me diste alas
Y me hiciste volar.
Tocaste mi mano,
Pude tocar el cielo.
Perdí mi fe,
Me la diste de nuevo.
Dijiste que ninguna estrella
Estaba fuera de alcance.
Me apoyaste
Y me sentí segura de mí misma.
Tuve tu amor,
Lo tuve todo.
Estoy agradecida
Por cada día que me diste.
Quizás no sé tanto
Pero sé que esto es cierto.
Fui bendecida
Porque fui amada por ti.

Fuiste mi fuerza
Cuando estaba débil.
Fuiste mi voz
Cuando no podía hablar.
Fuiste mis ojos
Cuando no podía ver.
Viste lo mejor
Que había en mí.
Me alzaste
Cuando no podía alcanzar.
Me diste fe
Porque creiste que
Soy todo lo que soy,
Porque me amabas.

Estuviste siempre allí para mí,
El viento tierno que me llevaba,
Una luz en la oscuridad
Irradiando tu amor en mi vida.
Tú has sido mi inspiración.
A través de las mentiras
Tú eras la verdad.
Mi mundo es un mejor lugar
Debido a ti.

Fuiste mi fuerza
Cuando estaba débil.
Fuiste mi voz
Cuando no podía hablar.
Fuiste mis ojos
Cuando no podía ver.
Viste lo mejor
Que había en mí.
Me alzaste
Cuando no podía alcanzar.
Me diste fe
Porque creiste que
Soy todo lo que soy,
Porque me amabas.

Me encanta la lluvia, me hace sentir tranquila, en paz…Es una sensación que no puedo describir con palabras , solo puedo sentirlo. Podría quedarme sentada en el coche durante horas solo escuchando la lluvia y disfrutando del espectáculo de gotas de lluvia resbalando por el cristal, a pesar de estar empapada y tener un poco de frió me niego a poner la calefacción, como romper este maravilloso sonido de quietud. Cada instante aquí me hace sentir que mi mente se dispersa y se libera de todo eso que me hace estar inquieta,cosas palpables del día a día , preocupaciones que son reales y otras que no tengo muy claro hasta que punto lo son, como esos » recuerdos » por llamarlos de alguna manera y señales del pasado que llegan sin buscarlas en absoluto, no se que significan, no se a que vienen después de tanto tiempo, no se si son reales o simplemente llegan a mi cabeza y yo interpreto esa sensación con algo que no es, pero lo que si es real son todas las señales que llegan sin sentido. Cada uno percibimos las cosas de una forma diferente, eso es así y de alguna manera si queremos a alguien debemos trabajar para que las dos se unan,para que se entiendan y poder obtener un equilibrio, por explicarlo de alguna manera, no se si se entenderá lo que quiero decir. Me encantan mis momentos de soledad, los necesito , es mi escape de muchas cosas.Llevo meses trabajando en mi y me estoy dando cuenta de muchas cosas, me he equivocado mucho, tal vez mas que en los aciertos que he tenido, pero al igual que he aprendido de mis equivocaciones, también estoy contenta de las decisiones acertadas que he tomado, también estoy Sanando( Mi trabajo me a costado) y eso ayuda a comprender algunas cosas.A veces la lluvia me ayuda a dejar la mente un poco en blando y otras me ayuda a reflexionar , a encajar cada pieza que tengo casi encajada. A veces la Lluvia me trae un poco de melancolía y otras, me hace sentir que una parte de mi que brilla, se asoma tímidamente acariciando mi Alma que esta como ausente y tocada ,despierta emociones que me hacen sentir bien, porque me hacen creer que una parte de mi esencia aun sigue intacta. Me encanta la lluvia, me hace sentir tranquila, en paz…Es una sensación que no puedo describir con palabras , solo puedo sentirlo.

Carlos Rivera – Día de Lluvia ft. Abel Pintos

He entintado de un color azul
El cristal con que miras el cielo
Para que cuando falte la luz
Yo te pueda cambiar los inviernos
Y he guardado mi corazón
En tu piel para siempre abrazarte
Me he robado un poco del sol
Para que en tu mirada no falte

Tengo un día de lluvia por si acaso quisieras bailar
Y una noche de luna para cuando quisieras soñar
Tengo un día vivido, buscaré algún refugio en el mar
Para que no lo encuentren, para que no se pueda borrar

He sembrado en la inmensidad
La verdad para que nunca falle
He dejado un poco de calor
En mis manos para acariciarte

Y he guardado mi corazón
En tu piel para siempre abrazarte
Me he robado un poco del sol
Para que en tu mirada no falte

Tengo un día de lluvia por si acaso quisieras bailar
Y una noche de luna para cuando quisieras soñar
Tengo un día vivido, buscaré algún refugio en el mar
Para que no lo encuentren, para que no se pueda borrar

Y he guardado mi corazón
En tu piel para siempre abrazarte
Me he robado un poco del sol
Para que en tu mirada no falte

Tengo un día de lluvia por si acaso quisieras bailar
Y una noche de luna para cuando quisieras soñar
Tengo un día vivido, buscaré algun refugio en el mar
Para que no lo encuentren, para que no se pueda borrar

Tengo un día de lluvia por si acaso quisieras bailar
Y una noche de luna para cuando quisieras soñar
Tengo un día vivido, buscaré algún refugio en el mar
Para que no lo encuentren, para que no se pueda borrar

Para que no lo encuentren
Para que no se pueda borrar.

Es curioso que justo hoy me de por entrar a mi blog, digo curioso porque hace un año,creo que el 22 o 23 de Marzo del año pasado escribí mi ultima historia. Después de ese mes de Marzo …uff lo pase mal la verdad , pero creo que me voy a reservar la historia o hablare de alguna manera de ello cuando justo se cumpla un año que para eso quedan dos meses, mas o menos porque sucedió en Mayo. La verdad que tengo mis dudas de hablar de ello, por una parte me pasa que tengo momentos como hoy,(Bueno , llevo unos días así)que es como si necesitara sacarlo, porque de alguna manera se a quedado una parte de ello como inacabado, como cortado, con la sensación de que falta una explicación de algún tipo, a pesar de que llevo trabajando duro en mi, en mi interior y he aprendido mucho….Pero supongo que cuando te hacen mucho daño se necesita mas tiempo para sanar del todo. Mi vida de cierta manera a cambiado mucho, no tengo ganas de escribir, de comunicarme, no tengo ganas de muchas cosas, lo que mas me apetece es estar sola, cosa que me es muy difícil,apenas tengo algo de intimidad, la mayoría de los días me los paso resoplando, solo quiero estar tranquila, disfrutar las pequeñas cosas, no quiero discusiones, no quiero malos rollos…Me parece que la mayoría de las cosas son apariencia, todo esta tan vació en muchos sentidos…Ni siquiera se como expresarme. Me he equivocado tanto, en tantas cosas, con personas que eran importantes para mi. Yo se que llevo en una situación difícil algunos años y que hace tiempo que rebose mis fuerzas, pero aquí sigo sin saber muchas veces como, supongo que porque no me queda de otra. Eso de intentar , pelear y ver que no consigues lo que quieres, por mucho que te esfuerzas y peleas,te deja ….¿como seria la palabra….? desmotivada, cansada, derrumbada….ufff, intento centrarme en que si no es posible ( espero que de momento) llegar a la meta que tanto ansió,lo que tanto deseo desde hace mucho,mucho tiempo, centrarme en disfrutar del día a día , de cosas que puedo hacer en el momento que puedo hacerlo, sin penar en nada mas que disfrutar ese momento, porque tanto esforzarte …Uff , solo quiero que las cosas de una vez salga como yo quiero, no pido que nadie me regale nada, gracias a Dios tengo dos piernas, dos manos y un cuerpo que a día de hoy me responde a un que a veces me de guerra. En fin , que la vida no es fácil para casi nadie.

Tantas cosas que he vivido en estos años,me han dejado tocada y de tantas cosas de las que me estoy dando cuenta… Me he sentido tan…No importa…Dicen que cuando mas aprendemos es en los malos momentos, cuando las cosas no van bien , tal vez sea verdad, pero una se cansa de aprender a ostia jajajaja. Hay muchas cosas bonitas en este mundo, eso es lo que quiero tener presente todo el tiempo, aunque hay días en los que solo tengo ganas de llorar y dormirme, hay muchos días en los que no puedo dormir,me cuesta mucho, por diferentes motivos, sobre todo llevo unos días en los que pensamientos y señales de… No importa. Lo dicho, que coincidencia o que curioso que justo me da por mirar mi blog(un año de mi ultima entrada) y a demás he tenido la suerte de que me quede un momento sola para poder hacerlo. La verdad me gustaría poder recuperar una parte de mi esencia y escribir algo bonito, con sentimiento de ilusión, de magia, de fe , de fantasía, mi animo a día de hoy no me lo permite, pero espero sanar y quien sabe. Tal vez en mayo, a finales, sobre el día 20 , hable de la ostia ( emocional) que me lleve ese día , aun que la ostia fuerte fue algo después , bueno, aquí lo dejo, volveré o no….ya se vera. Y no se ni como se pone el color ni nada...Pues al final he investigado un poco y parece que he conseguido poner color y algo mas. De cierta manera me a echo un poco de ilusión entrar y publicar, aunque me hubiera gustado publicar algo diferente. Como siempre decía antes (ya a penas o digo) Lo mejor esta por llegar.

Hacia mucho tiempo que no pasaba por mi bolg. No tengo ni idea de como poner el color ni la letra ni nada, no se como me saldra esta entrada.

No creo que ahora mismo, hoy por hoy pudiera explicar con palabras como me siento y todo lo que he estado viviendo, he perdido muchas cosas y la verdad que no entiendo el porque , aunque en algunas creo que poco a poco le voy viendo el sentido, aunque no este muy de acuerdo en las formas…es complicado.

Ufff , Creo que me va a costar hacerme con esta nueva forma de publicar entradas, si es que vuelvo a publicar. Aunque no lo parezca no me gusta hablar de mi vida, no lo parece porque estoy escribiendo aquí y antes escribía, aunque no todas las entradas hablan de mi vida,ni son reales, algunas cosas son solo historias. Como he dicho antes, en este tiempo he perdido muchas cosas y sigo perdiendo.En fin, tal vez no sea hora ni el momento de escribir nada. Tal vez mañana...

No me gusta quejarme, odio hacerlo y aun así no estoy positiva que digamos, aunque últimamente estoy como neutra, no sabría explica muy bien como me siento,aunque también estoy susceptible, por una parte con razón porque mi vida es un puto caos, vivo cosas surrealistas casi todos los dias ,asta el punto de que temo por mi salud y esto no es coña ( broma) pero para nada, temo que me pongan algo en mal estado y que eso me afecte la salud, lo evito todo lo que puedo, pero en mi situación es muy complicado evitarlo del todo, es que esto es surrealista, es la frase que mas digo.

La verdad que hoy estoy enfada, es uno de esos días en los que las cosas no salen bien, se te complica todo, en el trabajo no das a basto, te salen imprevistos y tienes que aguantar tonterías …

Mi vida es un caos y por mas que o he intentado parece que las cosas no me salen, y yo me pregunto ¿ y cuando te han salido hija, si la mayoría de las veces tu vida a sido un caos?  es verdad, mi vida no asido fácil, pero hay gente que a tenido una vida mucho mas dura y la sigue teniendo, yo estoy agradecida de que no sea mas difícil y esas cosas, pero no quite que este hasta los mismisimos. Me molestan los ruidos,lo sonidos altos , como la puñetera tele que la tiene todo el dia puesto , casi las 24 horas de dia todos los dias y como esta sorda la persona que la ve (que realmente no la ve, no entiendo porque a tiene puesta) pues la tiene a tope y ya es de volverse locos, cuando esta la cocina y pone también esa , se escucha a destiempo y las dos a tope, yo me vuelvo loca, intento estar en mi cuarto y cerrar la puesta ,siempre que puedo, y no siempre es posible.Estoy muy harta y muy cansada de todo, me da la sensación que mi vida es manejada por las circunstancias, que realmente no tengo elección, porque si, tengo dos opciones , una mala ,muy mala y a otra que no se por donde saldrá y que es un caos también,tendré que elegir la segunda porque parece que hay una pequeña esperanza, ( no se si infundada, por que tela con la situación) Me apetece,quiero , hacer algo por y para mi, pero cuando lo intento todo se me da la vuelta y no consigo nada o consigo empeorar las cosas. A veces creo que el destino se ríe de mi, porque vasta que piense o diga esto no, para que suceda y no es que yo lo atraigo, porque soy o era de esas personas que se ilusionan y piensan que toda va salir bien y que va a ser genial, así me pasa que no hago nada mas que llevarme ostias. Así que cada día estoy como mas ausente, porque ya no se que pensar, ni que sentir de nada. Llevo mucho tiempo sin escribir en mi diario, tengo unos cuantos, desde que tenia 13 años, ahora me estoy planteando quemarlos, porque no se que va a ser de mi, ni de mis cosas y no quiero que caigan en manos de nadie. Mi vida es un puñetero caos…Hay una frase que dice,: Cuando te sientas mal, mira hacia atrás y date cuenta de todo o que has superado. Pues …Yo no puedo hacer eso, porque ufff me deprimiría, mi vida a ido de mal en pero.

Se que estoy utilizando este blog ahora mismo para quejarme, desahogarme y no me gusta, pero ahora mismo me da  igual,enserio me da igual, quería solar y suelto, quien no me quiera leer que no me lea. Estoy enfada por muchas cosas, decepcionada, y sabéis que , prefiero estar enfadada que triste. En fin, hoy no he tendido un buen día y por eso me pesa mas que otras veces todo esto, el sentirme como me siento, el haber perdido una parte de mi y de alguna manera , también el sentirme maninguneada. Intento ser positiva, Dios sabe que lo intento,pero es muy difícil.Nunca estoy sola, no tengo tiempo ni para saber como me siento, la verdad que estoy muy harta. Ea.

No lo entiendo, no le entendí y creo que nunca voy a poder entenderlo. Es un sentimiento,emoción …No se como denominarlo, porque es algo tan extraño , a veces tan fuerte que no sale de mi cabeza en todo el día y toda la noche…No se que lo alimenta, se que puede disminuir con según que cosas, pero cuando crees que esta por «terminar» por decirlo de alguna manera, su intensidad vuelve a subir y no puedo hacer nada. 

Esto es algo que se sale de mi entendimiento, de mi control, cuando creo que puedo manejarlo …pun, volvemos al punto de partida donde se me escapa de las malos.

Me lo he jugado todo varias veces, sin entender que es eso que tira tanto de mi para arriesgar de esa manera tan incoherente, porque lo que recibo, lo que se me ofrece no es como para exponerse de esa manera. Muchas veces me digo a mi misma ,¿ pero que coño te pasa? y no tengo respuestas para esa pregunta. Es algo que tengo dentro y que no se apaga por la distancia, por la falta de contacto…Es que no tiene sentido, lo coja por donde lo coja , no tiene sentido….A veces pienso que tal vez la respuesta esta precisamente en acercarse, en hacer todo lo contrario que he estado haciendo, pero el destino, el universo, llamarlo como queráis no me permite dar ese paso, que no es un paso para hacer nada malo, ni nada irrespetuoso, no, es  algo simple, algo que se supone que es lo normal…uff , estoy hecha un lió con todo esto, no puede entender mi comportamiento, no puedo entender que este «Sentimiento» o lo que sea  que siento,sea de esta manera y que no tenga una explicación , que me afecte de esta manera irracional…Y cuanto mas me alejo o mas intento alejarme, mas me llama y menos puedo entenderlo.Lo he analizado tantas veces…Antes creí tener una explicación, ahora, con tantas respuestas obtenidas, con tantas cosas vividas, ahora, si que no lo puedo entender, porque tengo muchas cosas claras, cosas que antes no las tenia, y me he dado cuenta de muchas cosas. Tengo las herramientas,por decirlo a si para detener esto y aun así, lo que sea sigue tirado de mi con mucha fuerza…Es que no puedo entenderlo, se me escapa y a veces me hace sentir un poco loca, un poco perdida,desorienta…Es que no lo entiendo…Como le voy a explicar a otra persona, lo que yo misma no soy capaz de entender… y así llevo 20 años, con este absurdo sentimiento o extraña conexión que a veces se hace demasiado fuerte y me acompaña todo el día y toda la noche…Es agotador… Lo bueno, es, que no todos los días es así. ¿ Pero que me pasa? …No puedo entenderlo…

Hay sitios mágicos que te atrapan, cuando llegue a ese sitio, pensé que podría quedarme eternamente allí. Últimamente me cuesta mucho trabajo recargarme y desconectar, aunque este en la naturaleza, tengo tal desgaste que uff como me cuesta y lo poco que recargo se me va enseguida, pero este sitio me dio magia, y durase poco o mucho mereció la pena. Últimamente hay mucha negativida cerca o alrededor de mi y no me gusta nada , a si que quise compartir algo bonito, mágico, maravilloso para variar. La verdad , a veces echo de menos mi blog, tal vez regrese, empezando con pequeñas apariciones como esta.

Muchas noches rezamos
sin evidencia de que alguien pudiera oír.
en nuestros corazones, una esperanza por una canción
que apenas entendíamos.

ahora no tenemos miedo,
aunque sabemos que hay mucho por lo que temer.
estábamos moviendo montañas,
mucho antes de que supiéramos que podíamos.

puede haber milagros,
cuando crees.
aunque la esperanza sea frágil,
es difícil de matar.

quién sabe qué milagros
podrías lograr?
si crees, de alguna manera lo harás.
lo harás, si crees.

en esta época de temor,
cuando la oración resulta tan seguido en vano,
la esperanza se parece a un pájaro en verano,
que voló tan suavemente.

sin embargo ahora estoy parada aquí,
mi corazón está tan lleno que no lo puedo explicar,
buscando la fe y diciendo palabras
que nunca pensé que diría.

puede haber milagros,
cuando crees.
aunque la esperanza sea frágil,
es difícil de matar.

quién sabe qué milagros
podrías lograr?
si crees, de alguna manera lo harás.
lo harás, si crees.

no siempre suceden cuando los pides
y es fácil rendirse a los miedos.
pero cuando estás enceguecido por el dolor,
no puedes ver el camino, ni atravesar por la lluvia.
una pequeña pero incesante y resistente voz
dice que la esperanza está muy cerca.

puede haber milagros,
cuando crees.
aunque la esperanza sea frágil,
es difícil de matar.

quién sabe qué milagros
podrías lograr?
si crees, de alguna manera lo harás.
lo harás, si crees.
lo harás, si crees.

Hace mucho que no escribo, me da pena… hay tantos motivos por los que no lo hago, ni siquiera escribo en mi diario. Me han pasado tantas cosas  durante este tiempo…Una amiga me dijo una frase: Te han tocado el Alma. Que razón tiene…No tengo mucho tiempo para escribir, pero quería o me apetecía hacerlo, llevo ya unos días con esa sensación. Me han echo daño..me he sentido y aun me siento abandonada,  (entre otras cosas, )por decirlo de alguna manera..la verdad que no podría explicar como me siento… tal vez tampoco tenga muchas ganas de hacerlo. Mi vida a cambiado mucho, yo he cambiado mucho…Intento quedarme con lo positivo y lo que saco de tanto dolor, decepción y todas esas cosas , es que me han vuelto mas fría, mas astuta, mas distante de los sentimientos de los demás, yo comprendo muchas cosas, comprendo que hay personas que me han dejado sola cuando mas les necesitaba ,por lo que sea, incluso empiezo a pensar que tenia que ser así para que yo cambiara, pero sabéis, que yo les pueda entender, no significa que mis sentimientos, mi forma de verles, de actuar sea la misma,por que no,todo eso a cambiado.

 Me siento…No sabría difinirlo…Por una parte me duele, me entristece que una parte de mi no este, se este apagando o yo que se…(A veces siento que soy yo la que se apaga) porque eso conlleva anular mis sentimientos, bajar su intensidad o no se como difinirlo, pero se que si no es así, no podría sobre llevar todo esto por lo que estoy pasando. Hay días en lo que pienso que no puedo con esta situación…Me siento tan …He perdido mi esencia…Tengo que ser astuta, usar solo la cabeza, quedarme con lo bueno y avanzar.Esto tiene que cambiar.Tengo que reponerme,aunque aun no se como hacerlo.

Mira que me jode escribir sobre cosas que no son buenas, ni bonitas…

Hace mucho tiempo que no escribo, la verdad que mi vida a sido un poco complicada…bueno sigue siendolo. No he tenido tiempo, ni ganas cuando he tenido tiempo. No queria comenzar una entrada quejandome, por decirlo de alguna manera, pero no me «Siento muy bien» Sicologicamente creo que estoy muy tocada.Estoy tan decepcionada de tantas cosas, tan cansada… No consigo entender muchas cosas, aunque hay otras que creo que tengo muy claras, por que digo «Creo»? porque la vida me esta dando tantos guantazos que me siento un poco o un mucho desorientada. Soy muy consciente de que tengo mucha suerte en muchas cosas, soy muy muy ofartunada y lo se, pero supongo que estoy muy cansada de tantos rebeses. Cuando creo en algo firmemente la vida me da una bofetada y me cambia la forma en la que crei que eran las cosas. Mi vida en unas semanas va a cambiar mucho y a la vez me va a hacer vivir cosas que ya he vivido y que no tengo ninguna gana de repetir, no quiero volver a pasar por eso, de hecho no quiero seguir viviendo otra vez lo que estoy viviendo, pero… y quien quiere vivir cosas que le hacen daño?  Pues nadie, pero bueno, al menos tenemos el derecho de decir que no queremos, aunque no sirba de gran cosa. 

La verdad es, que estoy asustada y muy muy cansada…Mi cabeza me dice una y otra vez que yo sabia lo que iba a pasar al regresar, y es verdad, lo sabia, pero eso no lo hace menos duro, no lo hace mas facil, no, no lo hace mas facil y como todo el mundo, algunas veces me pregunto …por que? pero creo que a dia de hoy no tengo respuesta para eso. Te suelen decir: cuando estes deprimido o triste, mira para atras y veras todo lo que has conseguido…uff pues en mi caso es mejor no mirar atras, porque no veo nada en lo que haya abanzado, todo lo comtrario, si alguna vez avance y asi lo hice, todo lo que he hecho es retroceder, estoy llena de miedos e inseguridades y eso no es nada bueno cuando tienes que salir para adelante. Cuando era joven, tenia muchos miedos he inseguridades, siempre me a costado mucho algunas cosas sobretodo las cosas mas normales que hace la gente, pero tenia fuerza y las hacia, tal vez tambien tenia algo que ahora no tengo, esperanza de que las cosas iban a ser mucho mejor… Pero aunque muchas veces no lo pienso, porque el cansancio me puede, me repito que lo mejor esta por llegar y que solo es que estoy cansada, lo voy a hacer bien, voy a cambiar las cosas y todo va a ir a mejor. 

Sabeis, intento no pensar mucho en lo que tengo encima y en lo que se me viene encima. Creo que soy muy afortana porque cada dia o casi todos los dias hay algo que me hace sentir feliz, aunque solo sea por un momento. Me encanta sentarme en el jardin por las mañanas y disfrutar del agradable sonido de los pajaros al despertar, el maravillos sonido de las hojas de los Arboles cuando las acaricia el viendo. El vuelo de los pajaros, los abejarucos que suelen pasar todas las manañas mas o menos a la misma hora, con su peculiar sonido, es un pajaro preciso y hoy he tenido la suerte de que  han volado mas bajo que otras veces y les he podidio ver mas cerca. Yo se que soy muy afortunada, parece que lo repito mucho como si quiesiera autoconvercerme, pero no, no lo hago por eso, es porque yo se que lo soy y me siento un poco culpable cuando me quejo de mi vida cuando se, que hay personas pasando muchas mas dificultades que yo y muchas mas duras. Tal vez sabeis que pasa, ? que nos hacen sentir culpables por tantas cosas que no nos damos cuenta de que tenemos todo el derecho a quejarnos, a decir que lo estamos pasando mal y que nos duele, independientemente de que otras personas lo esten pasando peor, porque eso no nos lo pone mas facil, solo nos sirve para ser mas agradecidos. Dias malos los tenemos cualquiera, pero cuando una situacion dificil se alarga como 8 años y en esos años parece que las cosas mejoran algo para luego volver al punto de partida o peor, es difici no venirse un poco abajo, perder un poco la fe, porque el cansancion va haciendo mella en tu estado de animo, entre otras. Quisiera escribir muchas cosas, pero mi cabeza no da para mucho y lo que quiero decir va y viene a su antojo y a penas puedo retenerlo lo suficinte como para plasmorlo en unas lienes. No tengo ordenador, bueno en este momento estoy escribiendo con uno prestado, pero no se cuando volvere a hacerlo y escribir con el movil  es complicado. 

Me preocupa, asusta, saber que me van a venir cosas, quiera yo o no quiera. Las cosas pasan independientemte de si queremos o no y lo que mas me asusta es no saber o poder hacer frente a todo esto, el no ser lo suficientemente fuerte o valiente como para enfrentar lo que venga. Que de cierta manera, es una tonteria, porque todos enfrentamos las cosas cuando nos toca vivirlas, nos den miedo, nos duelan o no queramos. Yo espero no perder ese algo  tan especial que tengo, el poder sentirme feliz por tonterias, un pajaro, un Arbol…aunque para mi, no me parece una tonteria me parece algo grande y maravilloso. Espero poder sentir siempre asi, el poder sentirme siempre agradecida, a pesar de las dificultades, el poder disfrutar de un paseo, del silencio, de los Arboles, de los Pajaros, del cielo, de una ducha caliente…Y sobre todo espero que la vida me de la oportunada de ver a mis hijos felices y con una mejor vida de la que he tenido yo. Hacia mucho tiempo que no escribia nada, y no queria o habria preferido escribir sobre algo mas alegre y seguro que podria hacerlo mucho mejor, pero estoy tan cansada…

La proxima vez, espero escribir sobre algo bonito. Por que lo mejor esta por llegar.