La verdad que ultimamente  todo me  molesta, una voz  un poquito mas alta de lo normal, un ruido, unas risas incluso  me cuesta saludar. todo me  irrita , todo me sobre salta, me  ... no se como explicarlo.. todo me altera, si creo que esa es la palabra todo me altera, estoy como inquieta todo el día, me cruzo con la gente y aunque  les este mirando es que no los veo , no se como explicarlo  estoy tan metida en mi mundo, en mis pensamientos que a pesar de estar mirando  a alguien cuando me cruzo con el o ella no me fijo en su rostro  solo veo gente no me fijo si es alguien conocido o no . tal vez suene un poco tonto o raro pero es cierto, me sumerjo en mis pensamientos y voy a mi rollo. a un que tengo que reconocer que no me apetece habar con nadie, no me apetece ni saludar . antes  hace años  algunas personas  dijeron de  mi que era una insociable por  que era (o soy )  muy tímida  y ellos  decían  o pensaban que lo que era es  una insociable, no tenían razón, para nada  pero, si a día de hoy alguien dijera eso de mi  no podría  negarlo  ya que  yo también creo eso, lo peor de todo es que no me importa ser así, me da igual...

tengo que reconocer que en estos meses me e vuelto un poco  extraña , bueno siempre e sido un poco peculiar pero  ahora ... me e vuelto mucho mas ..mmm..solitaria  por decirlo así . no intento ni quiero conocer a nadie nuevo, no quiero pensar en  tener amigos o algo parecido , ya me canse de  equivocarme, si  salgo a comer no estoy agusto por el barullo de la gente y los niños , solo me apetece tranquilidad.. si, creo que estoy en un plan un poco especial.. en fin ... así es la vida .

Quisiera tenerte presente y así no tener que dibujar tu rostro en mi mente con tu recuerdo .

es curioso lo que la vida nos demuestra una y otra vez . Yo empeñada en que ya no pensare en los demás en que e cambiado tanto que ya no me importa nada y a veces muy a  pesar mio descubro de nuevo que aun que e aprendido mucho en estos años y aun que la cabeza me diga que mire hacia otro lado sigo siendo tan patética que sigo pensando en los demás y cuando se que alguien cercano tiene problemas mis pensamientos se llenan de buenos pensamientos y voluntad en ayudar en todo lo que pueda . También es cierto que  no me involucro como antes guardo las distancias todo lo que puedo, pero aun así me sigo ofreciendo de todo corazón a pesar de que no se hallan portado bien conmigo. De cierta manera me hace gracia por que se que cuando  todo vuelva a la normalidad me seguirán haciendo daño o tratando como antes, pero hay cosas que no puedo evitar y ayudar en lo que pueda es una de ellas . Me alegra haber cambiado mucho por que antes me involucraba mucho mas y después me sentía una imbécil que había puesto todo su corazón, todas sus fuerzas en ayudar y me lo pagaban con indiferencia . Nunca e esperado nada cuando hago algo por los demás un que antes en el fondo esperaba que cuando necesitara consuelo todas esas personas estaría a mí lado ..e descubierto en muchas ocasiones que no es así,  ahora  cuando  lo hago es sabiendo que no recibiré consuelo ni nada cuando lo necesite . Me da rabia ser así pero también e aprendido que hay a personas que prefiero ignorar y no enterarme de nada de su vida y así no me sentire tentada a ayudarles si les va mal , también e aprendido que he dicho muchas veces “ si necesitas algo dímelo que aquí estoy “ que ya no volveré a decirlo . Las personas que me conocen ya saben como soy … yo no me voy a acercar a nadie o al menos si puedo evitarlo, el que quiera algo de mi que se acerqué a mí , hay el mismo camino de aquí a allí que de allí a aquí. Que curioso que es todo .. Siempre e sabido que una parte de mi es intocable o incambiable y resulta que es verdad .  cuando mi padre falleció no hace mucho yo me sentí  sola y desdichada, resulta  que  no recibí  ni una tarjeta, un gesto alguna cosa para subirme el animo ( de las personas mas cercanas  mis hermanos, compañero ...de ellos si pero de otras personas  cercanas no , todo lo contrario incluso algún amig@ especial( bueno especial por decir algo por que .. en fin)  dio por terminada  nuestra amistad .. lo entiendo pero no lo comparto  no era la mejor ocasión  pero ... la verdad que estoy dolida por eso , no enfadada que es un sentimiento totalmente diferente .. y después de todo esto resulta que  aquí estoy intentando ayudar en lo que puedo una vez mas ... hay que ver que boba soy ...

la verdad que pensándolo un momento  si que e cambiando  mucho aun que algunos  aspectos parezcan iguales .